Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. . .
Elle accepte
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? -Les genoux ! -Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! -Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...


si tu t y inscris lache ton pseudo en coms et je te donnerai le miens !!! bisous

Il y a des choses que je comprends pas... Faudra que quelqu'un m'explique.



Comprenez bien : moi je veux bien travailler, je veux bien me donner du mal pour apprendre tout un tas de choses très compliquées, que-rien-qu'à-les-regarder-ça-donne-mal-à-la-tête, je veux bien passer mes soirées sur mes bouquins et mes classeurs m'enfin quand même, faut pas pousser. J'voudrais bien savoir........


A quoi ça sert toutes ces choses qu'on apprend et qui ne nous servirons JAMAIS à rien ?

Attention quand je dis jamais, c'est même pas une seule infime petite fois dans notre longue vie. Parce que parfois, ça peut-etre utile de connaitre des choses qui paraissent inutile : ça "fait paraitre intelligent" !


De même ça peut être interessant de maîtriser l'allemand, ou l'anglais, ou l'italien.... Parler aux gens ça peut-etre bien, ça fait moins autiste.


Donc je veux bien admettre que parfois c'est sympa de se bourrer le crâne, et que c'est pas forcément à pure perte.


Mais enfin là je viens de me taper l'intégral de mes classeurs de maths (exam apres apres demain obligent...), et je voudrais bien que quelqu'un me dise... POURQUOI DE LA GEOMETRIE ???? A quoi sa va me servir que cette droite elle coupe cette droit en ce point ????

Jamais ça me resservira. Jamais. Ou alors si vous avez une idée, faites le moi savoir dans les com'.


Parce que moi je veux bien taffer, mais faut pas me prendre pour une carotte, hein. Alors si l'Education Nationale voulait bien revoir ses programmes, ce serait sympa.

Pourquoi peut-on avoir une pizza chez soi plus vite qu'une ambulance ?
Pourquoi y a-t-il des stationnements pour handicapés sur les parkings des patinoires?
Pourquoi certaines personnes commandent un double cheesburger, des grosses frites et un coca light?
Pourquoi achetons-nous des pains à hot dog en paquet de 8, et des saucisses à hot dog en paquet de 10 ???



Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas se mettre du mascara la bouche fermée?
Pourquoi le mot "abréviation" est-il si long?
Pourquoi, pour arrêter Windows, doit-on cliquer sur "Démarrer"?
Pourquoi le jus de citron est-il fait de saveurs artificielles, alors que le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chats à saveur de souris ?
Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" : qui l'a testée ???
Pourquoi stérilisent-ils l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions : pourquoi ne fabriquent-ils pas l'avion entier dans ce matériau ?
Si prendre l'avion est sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ???



Et toujours...

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les boutons de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bains? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ???
Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire à ce moment-là ???
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment s'en apercevra-t-on ?
Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ???
Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?
Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un seul mot , alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots ?
Je veux acheter un boomerang neuf, comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Pourquoi les établissements ouverts 24h/24 ont-ils des verrous et des serrures ???